20년 넘게 회사에서 사람 일을 했다. 뽑고, 평가하고, 자리를 옮기고, 팀장을 세우는 일이다.
어느 날부터 이상한 생각이 들었다. 매번 다른 프로젝트였고, 다른 지시였고, 다른 이슈였는데, 돌아보니 다 같은 일이었다. 사람을 관리하는 일. 그게 지겨웠다. 그리고 귀찮았다. 그 감정이 나를 조금씩 수동적으로 만들었다. 어느새 내 인생에서 내가 조연 같았다.
그 생각을 하고 있던 11월 말이었다. 인사철이라 정신이 없었다. 하루 종일 사람 자리를 옮기는 표를 들여다보고 있었다.
그 사이에 한 동료가 퇴사 면담을 하러 왔다.
왜 그만두려 하느냐고 물었다. 그가 말했다. “지겨워서요.”
물론 그 뒤에 결정적인 이유가 따로 있었다. 근데 처음 ‘나가면 어떨까’를 생각하게 된 건 그거였다고 했다. 어느 순간 내 일이 지겹다는 생각이 들더라고. 그는 한 부서에서 10년을 일한 사람이었다. 전문성이 너무 좋아서 다른 데로 보낼 수가 없었다. 회사 입장에서 손해니까. 그러니까 그를 그 자리에 붙잡아 둔 건, 그가 잘했기 때문이었다.
인사팀장한테 “지겨워서”라고 말한 사람은 그가 처음이었다. 솔직히 놀랐다. 근데 더 놀란 건, 그 말이 그때 내 머릿속에 있던 말과 똑같았다는 거다. 나는 그날도 사람들 자리를 옮기는 표를 보면서 같은 생각을 하고 있었다.
그날 이후로 지겨움이라는 감정을 자꾸 들여다보게 됐다. 지겨운 건 잘못된 건가. 다들 지겹지 않나. 근데 무언가를 제대로 할 줄 알게 되려면 그 지겨움을 통과하지 않고 되는 게 있나.
비슷한 시기에 달리기를 시작했다. 10km를 뛰고, 하프를 뛰었다. 같은 동작을 한 시간, 두 시간 반복하는 일이다. 정말 지겨웠다. 근데 완주했다. 여러 번. 지금은 풀코스를 보고 있다.
지겨움이 있던 자리에 이상하게 다른 게 남았다.
지겨움은 늘 짝을 데리고 다닌다. 귀찮음이다.
그해 겨울방학이었다. 학원에서 문자가 왔다. 숙제 미제출. 한 번이 아니었다. 어느 날부터 숙제를 다 못 하고 학원에 가고 있었던 거다.
최대한 차분하게 물었다. 왜 안 했냐고. 아이가 말했다. “귀찮아서.” 당당했다. 숙제가 너무 많고, 매번 똑같이 반복되니까 귀찮았다고. 해야 하는 건 안다고 했다. 근데 귀찮았다고.
할 말을 잃었다. 해야 할 일은 해야 한다고 믿고 산 사람이라서. 근데 며칠 뒤에 인정했다. 나도 그랬다. 운동 나가기 귀찮았고, 오래된 친구한테 연락하기 귀찮았고, 피곤하다고 집안일 거드는 것도 귀찮았다. 귀차니즘이라는 말이 유행하기 전부터 그 말은 내 안에 있었다. 아이는 나보다 솔직했을 뿐이다.
지겨움이 나를 뒤에서 잡아끌었다면, 귀찮음은 나를 그 자리에 앉혔다.
그래서 어느 날 그냥 정했다. 귀찮아도 하자. 지겨워도 하자.
거창한 각오는 아니었다. 근데 그 뒤로 내 인생이 제 속도로 가는 느낌이 들었다. 소원했던 사람들과도 다시 연락이 닿았다. 조연에서 돌아온 기분이었다.
이 이야기를 쓰고 싶었다. 내가 잘나서가 아니다. 아직 뭘 이룬 사람도 아니다. 그냥 나처럼 지겹고 귀찮은 채로 매일 출근하는 사람들과, 그래도 하는 사람들 얘기를 나누고 싶었다.
그래서 여기서는 한동안 HR 얘기 대신 이 얘기를 쓴다. 격주로, 스물네 편.
첫 글은 ‘귀찮다는 말의 진짜 뜻’이다. 귀찮다는 말이 사실은 거짓말이라는 얘기다.
에세이 『귀찮아? 지겨워?』 연재를 시작합니다. 브런치에서도 같은 글을 읽으실 수 있습니다. (매거진 『귀찮아 지겨워』)
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